Galería de clavaícos navideños II

Cumpliendo con la tradición de otros años, aquí viene mi galería navideña de Clavaícos. Disfruten:







Más parecidos razonables (unas veces más que otras)

Un llamamiento desesperado

Hola, este es mi hijo Jonatán, que huyó de casa tras un desgraciado incidente familiar. Por favor, si alguien le ve decidle que vuelva, que ya no le guardo rencor y que tiene que venir a cenar en Nochebuena con toda su familia





Jona, hijo mío, vuelve pa casica, que la mama te quiere mucho, tu padre pasa de ti te echa de menos y necesitamos tus bromas durante el discurso del Rey.
¡Buerbe higo mío, buerbe!

Se busca

Cómo muchos sabréis, la semana pasada el desgraciado de mi Jonatán y la vaca de su novia me dejaron sin dientes en un desgraciado accidente doméstico del que me está costando recuperarme (con deciros que sólo duermo 9 horas al día...esto va a ser estrés pos reumático de ese, y si no al tiempo). El día siguiente nos fuimos el Manolo y yo en el R5 a buscarlos en el pueblo, por si se hubieran escondido en casa de la abuelita, pero no había ni rastro de los dos desgraciaos así que no sé por dónde pueden andar. Por su bien espero que estén en una patera camino de Marruecos o Argelia, porque como los agarre les voy soltar una somanta de hostias que van a ver todo movido durante dos semanas.
Me he encontrado un pen drive del niño cuando iba a echar sus pantalones a lavar y he visto que se ha dejado un vídeo que hizo hace unas semanas con su colegas ahí en la plaza, os lo pongo a ver si se os queda su cara y me lo localizáis. Él es el de la izquierda, (es que el Cristian tiene mucho afán de protagonismo y quiso ir en el centro, qué chaval...) :



Si os fijáis bien, en el minuto 2:25 se le ve mejor la cara. Fichadlo bien, os lo pide una madre.

P.D.: Por cierto, ya le he dicho yo que se deje de esos bailes que parece un puto lagarto encima de una parrilla. El Manolo dice que lo va a echar de casa, que no quiere ningún hijo "rarete".

Un rayo de sol, oh-oh-oh!

Podrían ser los borrachos de tu pueblo, o del mío, qué más da, sólo puedo decir de esta actuación que me ha puesto los pelos como escarpias de la emoción. Cuánta belleza encerrada en unos simples movimientos:



Poesía pura. Estos dos bailarines sí que se merecen una página de fans en Facebook. Dedícales tu cariño y tu apoyo incondicional clicando aquí.

Mellada y a lo loco

Gracias a Dios que uno no escribe con los dientes, sino en este momento no estaría en condiciones de contaros esto que me ha sucedido. Acabo de echar al Jonatán y a la vacaburra de su novia a la calle, ¡no puedo más!

Estaba cansada de tenerlos en casa todo el día, sentados en el sofá, tirándose pedos (a cada cual más perfumado), jugando a la pleisteison esa ¡y sin dar ni chapa! Porque yo entiendo que no hay faena y los críos no pueden hacer otra cosa, pero lo de esta mañana ha sido la gota que colma el vaso.

Resulta que los críos se aburrían y en vez de irse a echar un casquete como todo hijo de vecino, hicieron una enorme bola con calcetines, bragas y calzoncillos, y se liaron a jugar a fútbol dentro de la casa (ya os dije que la Treisy era muy machorra. Yo creo hasta que tiene rabo...)

Justo cuando llegué a casa del Mercadona estaban preparando un tiro a penalti, sacaba la gorda Treisy.

-¿Pero qué coño estáis haciendo y que hacen mis bragas en el suelo?-grité pero ya era tarde. Justo en ese momento la Treisy levantó la patorra para disparar con tan mala suerte que se le salió la Dr Martens del pie como a una velocidad de 200km/h y fue a parar justo a mi preciosa boca.

Me desperté minutos después en la escalera, con cuatro dientes menos y con mi vecina Conchi abanicándome con un trapo que olía a trucha, que a saber de dónde lo habría sacado...

-¿Dónde están esos dos hijos de puta?-grité, tratando de levantarme para ir a arrearle un par de hostias a esos dos degenerados, pero la Conchi me dijo que se habían largado cagando leches.

-Esos deben de estar ya en la estación de autobuses, pero tú no te preocupes que ahora viene la practicante a mirarte un poco esa boca. ¡Y no te muevas, coño, que te se va a subir la sangre en la cabeza como a la Mari Puri que Dios la tenga en la gloria!

Resultado: llevo la boca como el Cuñao, el Manolo cuando llegó y me vio se empezó a partir el culo y yo le terminé de partir la cabeza con el rodillo de amasar, así para que se quede un poco más parejo y simétrico. Y cuando entré en la cocina me di cuenta de que esos dos hijos de puta se habían llevado el pan, tres huevos, unas rodajas de mortadela y un tarro de Nocilla. Pero que no se preocupen esos hijos de Satanás, que yo sé dónde se esconden.

Mañana por la mañana nos iremos en el R5 a buscarlos a su guarida y pongo a Dios por testigo que esos dos me van a pagar los piños que me han roto, aunque les tenga que arrancar los suyos con alicate. Como que me llamo Maruja de Robinson, ¡hombreya!

No es la primera vez

La kioskera

Os presento a Paquita, la kioskera de mi barrio. Tiene malas pulgas, pero es buena gente

Viviendo con la Treisy.

¿Orco yo? ¡Tu puta madre, fuaaaa!

Hola hijitos, como muchos ya sabréis, el Jonatán se cansó del pueblo, agarró su macuto, unos cuantos chorizos de la matanza y se plantó aquí en Marujitown por obra y gracia de la Sepulvedana. Pero no vino solo, no, se trajo a su novia Eustracia aka Treisy, la del pueblo, así que imaginaos el disgusto que llevo...
Porque la niña no es mala, pero es fina como el tronco de un roble...Tiene una voz que hace que Joaquín Sabina parezca el Pequeño Ruiseñor y su cuerpo tiene la misma morfología que una Renault Kangoo.

El día que llegaron apenas habían dejado el macuto en el suelo que la moza ya se había metido en la cocina (en MI cocina) y se lió a hacer una tortilla de doce huevos con chorizo. Y no creáis que compartió, no, el Jonatán se tuvo que tomar un tazón de crispis de esos porque ya no había nada más para cenar. Después de zamparse la tortilla con media hogaza de pan de pueblo soltó un eructo, se sacó la braga del culo y se fue a ver Física o Química.

Cómo zampa la condenada...Desde que está aquí he decidido ponerme a dieta, total, es la única manera de superar el hambre que tenemos que pasar por su culpa. Se pone unos platos de garbanzos que dejarían en vergüenza a Santiago Segura. Y claro, así luego se tira esos pedos supersónicos, que el otro día vinieron a quejarse los vecinos de que el Jonatán tenía los bafles puestos y resulta que el pobre ni equipo de música tiene...Que mira que en mi casa estamos acostumbrados a las ventosidades por culpa del Manolo, pero lo de esta chavala es inaudito. El otro día estábamos viendo la novela y la moza levantó la pata, soltó el petardo y se quedó tan tranquila:
-Hala, peladlo vosotros que yo no tengo uñas- y se echó a reír a carcajadas. La bromita me hizo gracia cuando vi Torrente, pero en el salón de mi casa pues como que no.

Por las noches la oigo levantarse y cruzar el pasillo mientras se rasca la entrepierna (lo sé porque hace "crach crach", que sé que la muy cerda no es de depilarse), ir a la cocina, prepararse un bocata de dimensiones pantagruélicas y comérselo sin haberse lavado las manos de toto. Un día tuve que prepararle al Manolo un bollycao y dos magdalenas para llevarse al curro porque la tía bestia se había comido todo el pan.

Y esa manía que tiene de lavarse el toto con la puerta del baño abierta..El otro día pasó el Manolo y la muy fresca tuvo el descaro de saludarle con la mano toda enjabonada y llena de pelos.

Yo ya la habría echado de casa de no ser porque la tía es una fiera planchando. Lo que tiene de cerda lo tiene de curranta. En media hora se ventila toda la ropa de la casa, ¡si hasta les marca la raya a los tangas de la Vanessa! El otro día llegué y había quitado todas las cortinas y los pañitos de ganchillo y los había puesto a lavar, secar y planchar, como una campeona.

Además mi Jonatán está irreconocible desde que está con ella. Dice que el amor le ha cambiado, ¡y vaya si le ha cambiado! No sé si son los porros o la Treisy, pero mi niño está cada día más tonto. Antes de ayer le pregunté de qué quería el bocata. Hace media hora me dijo que lo prefería de salchichón...Y las veces que se queda con la boca abierta mirando hacia el infinito y no contesta si le hablas. O te contesta dos días después, como con lo del bocata.

Menos mal que me queda mi Vanessa , que está un poco más centrada. Ahora trabaja de go-go camarera en la Puzzle, y aunque no está muy bien pagado ya es algo, y al menos me la tienen asegurada, que nunca se sabe.

Al Manolo le hemos dicho que curra en una residencia de ancianos, él no está muy a favor de que la niña trabaje en tetas bikini.

Conservador que es mi maridín...